不爱吃胡萝卜的猫醒悟(三)。
后来，我与萧尧经历了长达三年的离婚大战。他要求离婚，我拒绝。他高调地带着夏明媚出双入对，我大吵大闹，歇斯底里。他不顾及我父母的面子，不再陪我回父母家。父母劝我离婚，但我不同意。萧尧的父母打他骂他，他全部接受，但就是不改。后来，他直接搬去和夏明媚住一起了。
现在，我已经联系不上萧尧了。我打电话他从来不接，发信息也不回。我不知道他的行踪，只有他的助理。隔几天就联系我一次，问我考虑好离婚的事没。据说，找不到萧尧，就去找夏明媚。她一定能联系上他。我从最开始的屈辱，变得麻木。婚姻到了这一步，已经没有继续的必要了。我不知道自己在坚持什么，可能还是不甘心吧。
我想不通，为什么会败给夏明媚那样的女人。我和萧尧有二十多年的感情，他却忍心这样伤害我。我就这么不堪吗？
这两年，我一遍遍回忆过去。一次次问自己，到底比夏明媚差在哪里。我开始自我怀疑，变得自卑敏感，自暴自弃。有时候，我会出现精神恍惚的状态，发呆的时间也越来越多。我知道这样的状态不对，我该离婚，甚至该去看心理医生。但我下不了决心。
当外面的天色黑透时，我才发觉，不知不觉又坐了一下午，最近的失眠也越来越严重了。我担心晚上又睡不着，开始焦虑。过去的那些回忆，已经被我翻烂了。今天晚上，要靠什么支撑呢？
忽然，我想到了还有些回忆被遗漏了。高中时，我们在学校拍了很多照片，那时候流行拍立得。我买了一个，一有空就在学校拍。萧尧被我强制拉来当模特，我拍了很多他的单人照，还有我们两人的大头照。那些照片，当初被我收在一个铁盒子里。应该在储藏室放着。
我顺着楼梯走到地下一层的储藏室，找到了那个铁盒子，抱着盒子朝楼上走。我脚步太快，不小心被绊倒，盒子飞起来又落下，照片散了一地。我想捡照片，却顺着楼梯滚了下去。肚子一阵阵疼痛，我感觉有温热的液体流出来。
从楼梯艰难地一步步爬上一楼，我伸手够到了茶几上的手机，先拨打了幺二零。等待的时候，看着身下蔓延的血迹，我一阵阵惶恐，我又按响了萧尧的电话，直到救护车来，他都没有接听。对不起，孩子没保住。
我的脑海里一遍遍回响着刚才医生的话：我怀孕了吗？双手不自觉抚摸小腹。我竟然不知道，孩子肯定是嫌弃我这个粗心大意的妈妈，才顽皮地跑掉。双眼望着雪白的天花板，两行泪水从眼角滑落。湿了枕头，我叹了口气，也好。如果孩子生长在这样的父母身边，那么他们将无法感受到真正的幸福，因此孩子选择离开是明智的。但是，孩子的眼泪为何越来越多，使得天花板都变得模糊不清呢？
我再也无法忍受内心的悲伤，于是用被子蒙住脸，放声大哭。我多么渴望拥有一个自己的孩子啊。当我的情绪得到宣泄后，我拿出手机，打开置顶的聊天窗口，开始输入信息：“能回来一趟吗？”然而，我预料之中的是，对方并没有回复。从什么时候开始，我和萧尧的聊天记录变成了我的自言自语？我总是问他什么时候回家，而他却从不回复，甚至很久都没有回过家了。不，我想错了。
上个月，他回来过一次。当时，我在夏明媚的朋友圈里看到了一张照片，是萧尧在给她庆祝生日。他为夏明媚包下了整个酒吧，甚至还在社交网络上发布了照片。夏明媚是他最爱的人，这让我感到更加痛苦。于是，我给萧尧发信息，告诉他如果他不回来，我就自杀。他被我骗回来了，我在他喝的水里下了药。
看着他因愤怒而变得通红的眼睛和青筋暴起的脖子，我感到非常害怕。那天，当我清醒过来时，萧尧对我冷笑道：“除了离婚，我再也不会回来了。”我紧紧地抱住他的腿，哀求道：“逍遥，不要离开我。”
萧尧一脸冷漠：“宋清歌，你看看你现在的样子，真的很可怕。孩子应该就是那一次怀上的。”
原来，我曾经怀过一个孩子，但我却不配成为一个母亲。现在我很庆幸孩子没有出生，如果他出生在这样的家庭里，他将面临一个疯狂的母亲和一个不爱他的父亲，他一定会很可怜。我的内心感到前所未有的轻松，仿佛体内的枷锁随着孩子的离去一起消失了。在医院的病床上，我睡了一夜，这是我很久以来睡得最安稳的一次。
看着窗外洒进来的阳光，我突然明白了，我明白了自己的执念和枷锁，随着孩子的离去而消失了。我好像突然明白了一些事情，决定不再和萧尧纠缠下去，整个人变得轻松了很多。难道这是孩子送给我的礼物——离婚？想到这两个字，我没有一丝难过和不舍。我真的可以放下了。我捂住双眼，喜极而泣，然后擦干眼泪。
我拿起手机，昨天发的信息萧尧还是没有回复。我突然想到外面流传的那个说法：“找不到萧尧就去找夏明媚，她一定能联系上他。”于是，我打开微信，点击夏明媚的头像，给她发了一条信息：“能帮我联系一下萧尧吗？我找他有急事。”一分钟后，夏明媚回复道：“不好意思，他还没睡醒，这是萧尧躺在床上睡觉的照片。”
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