为什么网络上聊天会聊出感情

我们经常看到这样的现象：

在网络上交友、聊天，都非常顺利，如鱼得水，搭讪、破冰、沟通、交谈……很快就把另一个陌生人“收入襄中”成为好友。但他在现实中，却害怕交流，恋爱受挫，社交退缩。

理论上说，上天给了我们每个人一个大脑、一双眼睛、一对耳朵、一张嘴，只要运用恰当，我们就可以按它们的能力发挥到极致。如果哪方面落后了跟不上了，有可能是我们自己在主观上压抑了这个功能的发挥。

所以，只要找到方法，加以坚持努力，就一定可以把工作、人际、生活搞好。社交也一样。为什么很多人不能呢？有社交障碍的心理机制是怎样的？如何改善？

虚拟下的伪装，

让社交“如鱼得水”

在虚拟社区里，你看不见真实的我，我看不见对面的你，是安全的。在这里，不必担心自己内心不好的一面。

这就是距离产生的安全感。

有一种安全叫：我看不见你，你也看不见我。

小周是个“键盘侠”，在网络社区他有很多朋友，特别是他能很快和异性网友成为朋友，直至成为知己，甚至有的情感浓度不亚于地面女友。

他说，我在网络上彬彬有礼，张弛有度，对异性既能呈现温暖的体贴，也能展现作为男性很Man的一面，所以很容易获得她们的青睐。

他们有善于在自我封闭的虚拟世界里，达到社交的快感与“高潮”。

但他的苦恼在于，现实中他却是个近乎自闭的人。一个人租住的房子里，每天在过着一个人的生活，连吃饭也点外卖。他是做IT的，很多工作可以不用去公司，直接在电脑端完成，做好了发送Email即可。

他说，我有点怕光，有点怕陌生人，更别说交友了。

这样的例子很多。在社交中，他们想呆在哈里窗的第三象限“隐藏的我”区域，我知你不知，始终保持神秘的面纱。

经典心理电影《心灵捕手》是一部反映“社交障碍”的影片，讲述的是麻省理工学院一位清洁工的故事。和当下的很多年轻人一样，片中的主人公很抗拒跟人沟通，不喜欢与陌生人社交，只喜欢在自己的圈子里，不喜欢打扰别人，也不喜欢被人打扰。但他在自己的内在的心灵世界里，却是思维特别活跃的，以致于他清扫院子的间歇解开了一道非常难的数学难题。

有社交恐惧障碍的人，他们总是很容易陷入自己给自己编织的牢笼，有时候难的不是如何做，而是不敢踏出第一步。

现实中的世界，

低自尊导致的自信“盲区”

说说自尊。自尊有四种类别：

稳定性低自尊
不稳定性低自尊
不稳定性高自尊
稳定性高自尊

自尊是个体认为自己有较高的价值受到他人尊重，以获得良好人际关系的体验的状态。在自尊的连续谱系上，稳定性低自尊无疑是最低水平的自尊，稳定性高自尊是最高水平的自尊。

如果一个人长期处于前两者特别是长期处于稳定性低自尊，他则表现为不自信、低价值，认为自己不可爱，长期屏蔽自己的自信。

心理学意义上的“可爱”包括两方面，一是，主动方面，可以主动地爱别人，可以去爱别人，有较高自尊地主动付出爱。二是，被动方面，觉得自己是值得被爱的，可以在爱的过程中获得高价值感和高自尊感。

小应是个长相甜美、个性文静的女孩，在现实中却让人觉得很高冷，让人无法靠近。同事的一句玩笑会让她不可接受甚至黯然神伤。这让她很苦恼。

她说：“我现在到了结婚年龄了，但好像没几个人愿意接近我，虽然他们好像对我有好感。但我并不是不要恋爱的人啊，我也想拥有好的亲密关系啊。”

仔细了解后，发现她是个“稳定性低自尊”的人，源于早年父母对他的打击教育。低自尊导致了“高敏感体质”，所以现实中，她极不自信，极其敏感。

她说她有不少网络上的好友、知己，有玩得好聊得来的异性朋友，但她想不通为什么现实中情感总是屡屡受挫。

其实，她除了因“稳定性低自尊”屏蔽了自己的自信“盲区”外，还在成长过程中习得了“回避型依恋关系（avoidant attachment）”。

回避型依恋，源于母婴阶段，主要表现为“与母亲刚分离时并不难过，但独自在陌生环境中呆一段时间后会感到焦虑”。

从根源上看，回避型婴儿的母亲，在孩子的幼年没有给予充足的安全依恋，有的对孩子缺乏耐心，当孩子干扰自己的计划和活动时生孩子气或怨恨孩子，对孩子的信号反应迟钝；有的对孩子经常表现出消极情感，即使对孩子表达积极情感，程度也很微弱，缺乏对孩子的关注、回应，极少与孩子互动。

成年后，形成“恐惧型（fearful）”回避依恋类型，他会因为害怕被拒绝而极力避免和他人发生紧密联系和亲密关系。他们会过度地寻求认同，但却认为自己是不值得爱的和没有价值的。

在小应的咨询过程中，处处看到她的依恋冲突，一方面觉得自己是需要朋友的，“外冷内热”，但又觉得自己不值得被爱，而处处拒人以千里之外。

网上是个热情、开朗、活泼的人设，现实中却产回避依恋的人，这是社交巨婴的典型特征。

社交恐惧障碍的“梗”，

怎么拔掉？

有社恐的人，其实他并没有错。

他的内心是极其渴望亲密关系的。社恐或亲密关系焦虑，是亲密关系的高浓度下的反向形成。

从心理反应机制上看，他一方面渴望高浓度的亲密关系，但另一方面，又害怕无法胜任这样的亲密关系，担心在高浓度的亲密关系前不自信，所以还是“回避”看来显得比较安全。

那么，社交恐惧障碍的“梗”，如何拨掉？

首先，接纳自己社交回避问题，不回避。

需要意识到自己的社交回避问题，它是一种社交焦虑。社交焦虑障碍(Social Anxiety Disorder)，也称为社交恐惧症，其定义是：

是指当遇到新的、陌生的或有社会性威胁的处境时，对陌生人警惕，对社交提心吊胆或焦虑。这种害怕起自儿童早期，且严重到足以引起社交功能方面的问题。社交恐怖症患者总是处于焦虑状态。他们害怕自己在别人面前出洋相，害怕被别人观察。与人交往，甚至在公共场所出现，对他们来说都是一件极其恐怖的任务。

现实中，呈现这样的几种形式：

赤面恐惧，看见人即在生理上有脸红心跳的应激反应
视线恐惧，不敢与人对视，出现紧张、出汗等现象
表情恐惧，担心自己的面部表情不自然而影响他人
异性恐惧，面对异性时的紧张、慌张，出现逃避、回避等心理
口吃恐惧，由于焦虑自己的表达而出现口吃现象

接纳是什么？

接纳意味着：我是有社交回避的啊。

接纳意味着：我确实害怕社交很多年了。

接纳意味着：社交回避让我难受，这是我真实的样子。

……

有人说，这有点像悖论，不抗拒它的存在，接纳它，是否意味着不要改变了呢？

其实不是，这样的理解只是表面上的。实质上应该是：接纳真实的自己，不回避问题，做好心理建设，去改变它。这犹如，把拳手缩回来，是为了更好地打出去。

承认自己生病了，用药或住院一段时间，是为了更好地出发！

其次，勇敢从虚拟中走出，学会转向。

社交恐惧者，多伴有一些思维强迫，这种强迫心理，是一种心理僵化。心理僵化缘于内在心理稳定的“需要”。在过去的长期的工作、生活中，我们的自我建立了一套稳定的精神体系，如果轻易打破，意味着具有“精神死亡”的风险。《Psychological Courage》一书的作者Daniel Putman认为，这种状态的产生，是“因为人们害怕打破他们的心理稳定感（psychological stability）”。

也许你在虚拟社交中如鱼得水的状态已经太舒适了，但人总是现实的人，需要在现实社交中获得存在价值。

如果这种固定的甚至僵化的心理不打破，就无法打破社交焦虑，就无法转向，走向新的生命状态。

这犹如，一个司机开车进了胡同，有人说，里面很窄过不了的。但思维强迫的他不信邪，偏要往里钻，直到车子被卡住。如果他增加一些心理灵活性，不再思维僵化，在适当的时候是一定可以出来的。